> > MUSIKERWITZE > Dirigent: > springt ohne Probleme über grosse Gebäude > ist stärker als eine Lokomotive > ist schneller als eine Gewehrkugel > läuft auf dem Wasser > politisiert mit Gott > Schlagzeuger: > fällt über die Türschwelle, wenn er hineingehen will > sagt: "Schau mal, die Tschutschubahn!" > spritzt sich mit einer Wasserpistole nass > spielt in Schlammpfützen > verliert im Streit gegen sich selbst > > Saxophonist: > rennt in die Gebäude > erkennt 2 von 3 Lokomotiven > ist unbewaffnet > kann mit seiner Schwimmweste an der Wasseroberfläche bleiben > redet mit Wänden und streitet mit sich selber > > Klarinettist: > hat Angst um sein Blättchen und kann darum nicht über ein Haus >springen > arbeitet in Lokomotiven > hat keine Zeit für Pistolen, weil er mit seinen Blättchen >beschäftigt ist > wirft sein Blättchen ins Wasser > denkt, sein Blättchen sei Gott > > Posaunist: > springt ohne Probleme über kleine Gebäude > ist stärker als eine Schaltmaschine > ist genau so schnell wie eine Gewehrkugel > läuft auf dem Wasser, wenn das Wasser ruhig ist > redet mit Gott > > Flötist: > mag knapp über eine Hundehütte springen > verliert im Seilziehen gegen die Lokomotive > kann eine Gewehrkugel abschiessen > schwimmt gut > wird manchmal per Zufall von Gott wahrgenommen > > Oboist: > springt bei gutem Wind mit viel Anlauf über kleine Gebäude > ist fast so stark wie eine Schaltmaschine > ist fast so schnell wie eine Gewehrkugel > läuft auf dem Wasser, aber nur in einem gedeckten Swimming-Pool > redet nur mit Gott, wenn es unbedingt nötig ist > > Fagottist: > macht Markierungen an den Wänden, wenn er versucht, über kleine >Gebäude zu springen > wird von der Lokomotive überfahren > kann nur selten eine Gewehrkugel abschiessen, ohne sich dabei selbst >zu verletzen > paddelt wie ein Hund > redet mit Tieren > > Trompeter: > streitet mit Gebäuden, wenn sie nicht zu Seite gehen wollen > schläft in der Lokomotive > gibt zu, dass er Gewehrkugeln nicht mit den Zähnen fangen kann > spart Wasser, um nach jedem c''' davon trinken zu können > denkt, er sei Gott > > Hornist: > stemmt die Gebäude in die Luft und geht unten durch > wirft Lokomotiven aus den Geleisen > fängt Gewehrkugeln mit den Zähnen und isst sie > lässt Wasser mit einem kurzen Blick gefrieren > ist Gott > > > >-------------------------------------------------------------------------- > Wieviel mal lacht ein Hornist über einen Witz? Einmal: Wenn er ihn >hört. > Wieviel mal lacht ein Trompeter über einen Witz? Zweimal: Einmal, >wenn er ihn hört und nochmal, wenn er ihn versteht. > Wieviel mal lacht ein Tubist über einen Witz? Dreimal: Einmal, wenn >er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn >versteht. > Wieviel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz? Gar nicht: Er >beginnt einen Kampf, weil er meint, die andern lachen über ihn. > >-------------------------------------------------------------------------- > Was ist die Dynamik einer Bassposaune? > Entweder an oder aus. > >-------------------------------------------------------------------------- > Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? > Fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der >Raum sich dreht. > >-------------------------------------------------------------------------- > Wie nennt man es, wenn im Gottesdienst statt der Orgel der >Posaunenchor spielt? > Blas-Phemie. > >-------------------------------------------------------------------------- > Wie verbessert man die Aerodynamik eines Posaunistenautos? > Man nimmt das Pizza-Blitz-Schild vom Dach. > >-------------------------------------------------------------------------- > Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme. > Der Dirigent bricht ab:"Jetzt das ganze noch mal in Forte." > Die Trompentenspieler atmen chmal tief ein und legen los. > Der Dirigent bricht wieder ab:"Nein, nein, Forte, bitte". > Die Trompeter kriegen schon hochrote Koepfe, aber der Dirigent winkt >schon wieder ab. > Darauf der erste Trompeter:"Tut uns leid, lauter geht's nicht!" > Der Dirigent:"Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!" > >-------------------------------------------------------------------------- > Warum hat Pavarotti in Norwegen Badeverbot? > Weil kürzlich das Fangverbot für Wale aufgehoben wurde. > >-------------------------------------------------------------------------- > Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt? > Er verbeugt sich. > >-------------------------------------------------------------------------- > Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen? > Mit Terroristen kann man verhandeln. > >-------------------------------------------------------------------------- > Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Pirhana? > Lippenstift. > >-------------------------------------------------------------------------- > Wie viele Sopranistinnen braucht man, um eine Glühbirne >einzuschrauben? > Eine - sie hält die Birne hoch und wartet, bis sich die Welt um sie >dreht. > >-------------------------------------------------------------------------- > Warum gibt es über Altistinnen keine Witze? > Es gibt Dinge, über die macht man keine Witze! > >-------------------------------------------------------------------------- > Was ist paradox? > Wenn ein Tenor Bass erstaunt ist, dass ein Sopran Alt wird. > Was ist ein Musiker ohne Freundin? > Obdachlos... > > > >-------------------------------------------------------------------------- > Was man heute Rap-Musik nennt, hiess früher Stottern und war >heilbar... > >-------------------------------------------------------------------------- > Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben? > Eine - und die zehnmal. > >-------------------------------------------------------------------------- > Wieviele Sinfonien hat Beethoven geschrieben? > Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte. > >-------------------------------------------------------------------------- > Was ist ein Musikerfrühstück? > Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin. > >-------------------------------------------------------------------------- > Der kürzeste Musikerwitz? > Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei. > >-------------------------------------------------------------------------- > Wie nennen Musiker das Petting? > Unplugged Sex > >-------------------------------------------------------------------------- > Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf? > Weil um halb sieben die Geschäfte schliessen. > >-------------------------------------------------------------------------- > Zwei Männer gingen eine Strasse entlang. Der eine war Musiker, der >andere hatte auch kein Geld. > >-------------------------------------------------------------------------- > Treffen sich zwei Musiker auf der Strasse. Sagt der eine: "Hallo, >ich hab' eben eine tolle CD von dir gekauft!" > Der andere: "Ach du warst das...." > >-------------------------------------------------------------------------- > "Gm7 Bier holen" - "Nee, D#m bis' du dran" > >-------------------------------------------------------------------------- > Konzertprogramm > > a.. "Schilder einer Baustelle" > b.. "massacre du printemps" > c.. "Tod durch Erkältung" oder "Tod und Verwesung" > d.. "Das Lied von den heruntergefallenen Kontaktlinsen" (Hebe >deine Augen auf) > e.. "Sinfonische Metastasen" > f.. "Na also, sprach Zahnarzt Tustra" > g.. Schwindsuchtskantate (Christ lag in Todes Banden) > h.. Postkastenchoral (Le(e)hr mich, Jesu) > i.. Lied der Kontaktlinsenträger (Die mit Tränen s(a)ehen) > j.. Kutscherchoral (Brrrich an, du schönes Morgenlicht) > k.. Und die Kurzfassung der Bach'schen Johannes-Passion: Herr, >Herr, Herr lass dein lieb Engelein... > l.. Das Lied der Nassrasur: O Haupt voll Blut und Wunden > m.. Das Lied der Kosmetik: Warum sollt ich mich grämen? > n.. Friedliche Überlandfahrt: Mit Fried und Freud ich fahr dahin > o.. Amokfahrer: Herr, nun selbst den Wagen lenk. > p.. Lied der Bauern: Jaucht alle Lande ... > q.. Warum proben wir Haydn? (Warum toben die Heiden?) > r.. Der Geist frisst unser Hackfleisch auf (Der Geist hilft unsrer >Schwachheit auf) > s.. Metzgerchoral:"O das ich tausend Zungen hätte" > t.. Die vier Haaresbreiten > u.. Christian und die Holde (eine aktualisierte Fassung von >Tristan und Isolde) > v.. Der Schreifritz > w.. Feuerwassermusik > x.. Regenwurmsonate > y.. Das Forellenquintett ist im Original für Karpfen ... > z.. Franz von Suppé: Richter und Brauer-Ouverture > Ein Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die >Fleischwurst übers Wochenende zu Antesten ausleihen?" >-------------------------------------------------------------------------- > Eine Ergänzung zu den 3 Lügen eines Musikers: 4. Lüge: "Das ist aber >gut, was du da spielst!" >-------------------------------------------------------------------------- > Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon >denn?" >-------------------------------------------------------------------------- > Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos... >-------------------------------------------------------------------------- > Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu >wirken? "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!" >-------------------------------------------------------------------------- > Die drei Lügen eines Musikers! 1."Ich ruf' Dich an!" 2."Wir machen >wieder was zusammen!" 3."Der Scheck ist schon unterwegs!" >-------------------------------------------------------------------------- > Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide >sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du >erraten, wer ich bin?" Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: >"Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und große Ohren - du bist >ein Hase!" "Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!" Der Hase >untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast keine Eier... >und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der creative >director einer Plattenfirma..." >-------------------------------------------------------------------------- > Die drei Lügen eines Gitarristen: 1."Im nächsten Song spiele ich >kein Solo!" 2."Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!" >3."Ich hör' mich nicht!" >-------------------------------------------------------------------------- > Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als >die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei >Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der >kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!" >Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" "Nee", meint der Page,"das war >eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der >zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist >denn hier nichts zum Ficken da?'" >-------------------------------------------------------------------------- > Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen >Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen >könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer >Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte >für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, >total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, >"Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal). Der Kritiker >versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo >gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum >mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild >klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch >grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" Darauf >der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen >wir ihn fertig!" >-------------------------------------------------------------------------- > Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Eine >Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: >"Geht Dich doch nichts an!" >-------------------------------------------------------------------------- > Was findet man unter dem Kleid eines Soprans? Einen Tenor... >-------------------------------------------------------------------------- > Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem >obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er >sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch >und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: >"Na, ist der Baß jetzt in Arsch?" "Nee, der Arsch ist im Baß!" >-------------------------------------------------------------------------- > Wieviele Jazz-Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen? >Drei. Einen, der's tut, und zwei, die sich drüber unterhalten, wie's Dave >Weckl gemacht hätte. >-------------------------------------------------------------------------- > Über (E-)Bassisten: Sie hatten einen IQ weit unter dem eines >Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu >erkennen Ihre Finger können nur einen Ton greifen. Deshalb läßt auch ihre >Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig. sechs Saiten überforderten sie >völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen) >ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zu >Gunsten des Bassisten bereinigt... (fretless) Wenn sie einen Ton nicht >getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos >korrigieren... Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem >Banjo? Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf dem Trampolin >herumspringt... >-------------------------------------------------------------------------- > Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger >als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden >Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken >ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, >und die erste Überstunde ist fällig..." >-------------------------------------------------------------------------- > Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei >Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs... >-------------------------------------------------------------------------- > An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen >bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: >"Der Tierschutzverein". >-------------------------------------------------------------------------- > Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und >fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf >der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! >Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf >eine Stelle, wo steht: Change to sticks... >-------------------------------------------------------------------------- > Versprecher:(Soll wirklich passiert sein) Radioansage von Peter I. >Tschaikowskis "Nußknackersuite": Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager >fertigzumachen: "Daß Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!". Der Ansager >schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun >die Nußknacker-suite... Lächeln in die Kulissen... von Peter Scheißkowski!" >-------------------------------------------------------------------------- > Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben? Vier - die Dritte, >die Fünfte, die Sechste und die Neunte. >-------------------------------------------------------------------------- > Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben? Eine - und die >zehnmal. >-------------------------------------------------------------------------- > Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war >heilbar... >-------------------------------------------------------------------------- > Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal >ein Konzert am Klavier. Warum? >-------------------------------------------------------------------------- > Warum sind die Saiten eines Basses so dick? Damit die Saiten >zumindest einen Gig überstehen. >-------------------------------------------------------------------------- > Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)? Dies ist >die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton >herauszubringen. >-------------------------------------------------------------------------- > Warum sind die Bassisten so korpulent? Vom vielen Boxenschleppen... >-------------------------------------------------------------------------- > Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? Er >muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein >Equipment beeindrucken (Erklärung für Nicht-Musiker - Faustregel: Wenn ein >Gitarrist eine Box hat, dann braucht der Bassist 4)... Deshalb sieht man >bei einigen Bands die ganze Bühne voller Lautsprecher, damit keiner >Minderwertigkeitskomplexe bekommt... >-------------------------------------------------------------------------- > Wie kann man dafür sogen, daß der Baß gestimmt bleibt? Zersägen und >ein Xylophon draus bauen... >-------------------------------------------------------------------------- > Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander >kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu >bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, >steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinen >Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die >Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen >schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander >gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu >sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. >Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für >ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..." >-------------------------------------------------------------------------- > Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und >einer Geige? Der Brennwert - das Klavier brennt länger... >-------------------------------------------------------------------------- > Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den >Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können... >-------------------------------------------------------------------------- > Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine >schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester >aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!" >-------------------------------------------------------------------------- > Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau >kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem >Knast heraus... >-------------------------------------------------------------------------- > "Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr >günstig an einen Baß gekommen..." >-------------------------------------------------------------------------- > Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? >Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber >nicht... >-------------------------------------------------------------------------- > Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor: > "Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?" > "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW >vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine >zusammenstiess;..." >-------------------------------------------------------------------------- > Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? > Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf dem Trampolin >herumspringt... >-------------------------------------------------------------------------- > Ein Musiker freitags beim Metzger: > "Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zu Antesten >ausleihen?" >-------------------------------------------------------------------------- > Eine Ergänzung zu den 3 Lügen eines Musikers: > 4. Lüge: "Das ist aber gut, was du da spielst!" >-------------------------------------------------------------------------- > Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" > Musiker: "Wovon denn?" >-------------------------------------------------------------------------- > Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? > Obdachlos... >-------------------------------------------------------------------------- > Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu >wirken? > "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!" >-------------------------------------------------------------------------- > Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide >sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange: > "Kannst Du erraten, wer ich bin?" > Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: > "Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und große Ohren - du >bist ein Hase!" > "Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!" > Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast >keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du >bist der creative director einer Plattenfirma..." >-------------------------------------------------------------------------- > Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei >Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs... >-------------------------------------------------------------------------- > Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als >die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei >Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. > Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle >drei!" > Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" > "Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich die >Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt >und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Ficken da?'" > > >-------------------------------------------------------------------------- > > Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen >Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen >könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer >Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte >für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, >total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, >"Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal). > Der Kritiker versteht nichts. > Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und >das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit >Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild >klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch >grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" > Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber >heute machen wir ihn fertig!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? > Bassisten... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Eine Jazzband spielt. > Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" > Pianist: "Geht Dich doch nichts an!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und >fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" > Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch >der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" > Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: >Change to sticks... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Die drei Lügen eines Gitarristen: > 1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!" > 2."Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!" > 3."Ich hör' mich nicht!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Die drei Lügen eines Musikers! > 1."Ich ruf' Dich an!" > 2."Wir machen wieder was zusammen!" > 3."Der Scheck ist schon unterwegs!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal >ein Konzert am Klavier. Warum? > >-------------------------------------------------------------------------- > > Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger >als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden >Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken >ließ und der andere ihm zurief: > "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde >ist fällig..." > >-------------------------------------------------------------------------- > > An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen >bleiben." > Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: >"Der Tierschutzverein". > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war >heilbar... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Versprecher:(Soll wirklich passiert sein) > Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite": Die >Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Daß Du aber nicht >'NußKACKERsuite' sagst!". > Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und >Herren, hören Sie nun die Nußknacker-suite... > Lächeln in die Kulissen... > von Peter Scheißkowski!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben? > Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben? > Eine - und die zehnmal. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was findet man unter dem Kleid eines Soprans? > Einen Tenor... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Wieviele Jazz-Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen? > Drei. Einen, der's tut, und zwei, die sich drüber unterhalten, wie's >Dave Weckl gemacht hätte. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Über (E-)Bassisten: > > 1.. Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie >sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen > 2.. Ihre Finger können nur einen Ton greifen. > 3.. Deshalb läßt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig. > 4.. sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu >umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen) > 5.. ein Schwenk nach links, und schon war eine >Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt... > 6.. (fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man >dies mit einem Glissando problemlos korrigieren... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Warum sind die Saiten eines Basses so dick? > Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)? > Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt >einen Ton herauszubringen. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Warum sind die Bassisten so korpulent? > Vom vielen Boxenschleppen... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? > Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch >sein Equipment beeindrucken (Erklärung für Nicht-Musiker - Faustregel: > Wenn ein Gitarrist eine Box hat, dann braucht der Bassist 4)... > Deshalb sieht man bei einigen Bands die ganze Bühne voller >Lautsprecher, damit keiner Minderwertigkeitskomplexe bekommt... > >-------------------------------------------------------------------------- > > "Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr >günstig an einen Baß gekommen..." > >-------------------------------------------------------------------------- > > Wie kann man dafür sogen, daß der Baß gestimmt bleibt? > Zersägen und ein Xylophon draus bauen... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem >obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er >sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch >und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. > Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Baß jetzt in Arsch?" > "Nee, der Arsch ist im Baß!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander >kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu >bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, >steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinen >Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die >Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen >schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander >gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu >sagen. > Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. >Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für >ein tolles Stück?" > Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..." > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und >einer Geige? > Der Brennwert - das Klavier brennt länger... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? > Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Petrus erscheint einem alten Musiker. > "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist >ins Himmlische Orchester aufgenommen. > Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? > Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und >du kommst aus dem Knast heraus... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? > Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's >aber nicht... Ein Journalist fragt den Pianisten: " Warum sind die >Klaviertasten so gelb?" > "Der Elefant war starker Raucher!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Ein Sänger singt einem Agenten vor. Danach meint der Agent >ergriffen: "Sie wären ein guter Ersatz für Elvis Presley gewesen." >"Ehrlich?", fragt der Sänger gerührt. "Ja, sie hätten für ihn sterben >sollen!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Ein Bassist kommt in ein Musikgeschäft: "Ich brauche ein Kabel." Der >Verkäufer fragt: "Okay, wie lang?" Antwort des Bassisten: "So etwa drei bis >vier Wochen!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Wie klingt New Age Musik wenn man sie rückwärts spielt? > Wie New Age Musik. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Wie erkennt man das ein Dudelsack falsche Töne von sich gibt? > Indem man hineinbläst. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Die Kelly Family ist nachgewiesenermassen die älteste Band der Welt. >Sie wurden bereits in der Bibel erwähnt: " Sie kleideten sich in seltsame >Gewänder und irrten planlos umher." > >-------------------------------------------------------------------------- > > Kann man jemandem vertrauen, der behauptet, er würde Avantgarde-Jazz >lieben? > Auf keinen Fall - solche Leute lügen wahrscheinlich auch in Bezug >auf andere Dinge. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Der Lehrer fragt in der Schule, welches wohl das älteste Instrument >sei. Antwortet ein Schüler: "Das Akkordeon - es hat am meisten Falten!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Ein Typ im Musikgeschäft probiert Elektrische Gitarren aus. Der >Händler fragt ihn: "Spielst Du gerne Gitarre?" "Klar, das ist das grösste >für mich!" "Und warum lernst du es dann nicht mal?" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Wozu ist ein Akkordeon hervorragend geeignet? > Um zu lernen wie man Stadtpläne und Landkarten wieder >zusammenfaltet. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was heisst Toningenieur auf arabisch? > Machmahall. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Wie weit können Roadies zählen? > One-two, one-two. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Ein Mann muss sich einer Handoperation unterziehen und fragt den >Arzt: "Herr Doktor, wird es mir möglich sein, nach der Operation Klarinette >zu spielen?" "Aber sicher" antwortet der Arzt. "Fantastisch! Das konnte ich >nämlich bisher nicht!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was ist der Unterschied zwischen einem Free-Jazz-Trompeter und einem >Terroristen? > Ein Terrorist hat Sympathisanten. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Wieviele Jazzmusiker benötigt man, um eine kaputte Glühbirne >auszuwechseln? > Fünf. Einer der die Birne wechselt und vier, die wissen wollen wie >er an den tollen Job gekommen ist. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Wieviele Country & Western-Musiker benötigt man, um eine kaputte >Glühbirne auszuwechseln? > Drei. Einen der die Glühbirne wechselt, zwei andere, um einen Song >darüber zu schreiben, wie sehr sie die alte Glühbirne vermissen. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Wusstest du, dass die Iren den Dudelsack nur als Gag erfunden haben? > Ja, aber die Schotten haben diesen Witz nie verstanden. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Die gebräuchlichten Lügen eines Rockmusikers: > "Ich hab einen festen Job!" > "Ich hab einen Plattenvertrag¨" > "Ich trinke nicht mehr!" > "Ich ruf dich morgen an!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Eine Stimmgabel kommt zum Arzt. Sagt der Doktor "Sagen Sie mal A." >"Nichts leichter als das!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was macht ein Jazzmusiker, wenn er eine Million im Lotto gewinnt? > Er spielt wieder seine Gigs, bis das Geld verbraucht ist. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Treffen sich zwei Musiker. Sagt der eine: "Du, ich habe mir letzte >Woche deine CD gekauft." Antwortet der andere: "Ach, du warst das!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Ein Musiker hat sich in der Stadt verlaufen und fragt einen >Passanten: " Wie komme ich am schnellsten in die Oper?" Antwort: " Üben, >üben, üben!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Paul McCartney, George Harrison und Ringo Star sind auf einer >einsamen Insel gestrandet. Plötzlich erscheint eine gute Fee, und jeder der >drei hat einen Wunsch frei. Paul sagt: "Ich muss unbedingt nach England >zurück, neue Welthits komponieren." George Harrison: " Ich muss unbedingt >nach Hause ich will meditieren." Beide sind weg! Sagt Ringo: "Mir ist so >langweilig hier, ich will meine beiden Kumpels wiederhaben." > >-------------------------------------------------------------------------- > > Zwei Jazzmusiker sitzen auf einer Bank im Park. Plötzlich passiert >in der Nähe mit lautem Knall ein schrecklicher Unfall. "Hast Du das gehört, >was war das denn?" "Hmm ich glaube Es9." > >-------------------------------------------------------------------------- > > Warum kann Dracula nur in B-Tonarten spielen? > Er kann keine Kreuze sehen. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was ist der Unterschied zwischen einem Getränkeautomaten und einem >Sopran? > Es gibt mehr Getränkeautomaten, aus denen man ein Hohes C > herausbringt. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Der Musikstudent > Ein junger Mann interessierte sich für ein möbliertes Zimmer. Die >Schlummermutter zeigte ihm das Zimmer und man wäre sich fast einig >geworden. Doch als sich der junge Mann als Musikstudent zu erkennen gab, >winkte die Frau entschieden ab. «hören Sie» sagte sie zur Begründung «schon >unser letzter Untermieter war Musiker. Der machte anfangs einen ganz >beethövlichen Eindruck. Doch eines Tages brachte er meiner Tochter einen >Strauss und sie gingen zusammen aus dem Haus. Zuerst führte er sie mit >Liszt über den Bach auf die Haydn. Dann wurde er mozärtlich und >schliesslich waren sie nicht mehr zu brahmsen. Neun Monate später bekam sie >einen Mendelssohn und wir wissen nicht, wo hindemith.» > >-------------------------------------------------------------------------- > > Treffen sich zwei Musiker. Sagt der eine: "Du, mir geht es im Moment >richtig gut, ich mach wieder Musik." "Wo denn?" " In einem Quartett." "Ach >und wieviel seid ihr?" "Na drei." "Wer denn?" "Ich und mein Bruder." > >-------------------------------------------------------------------------- > > Ein Blinder und ein Tauber machen Tanzmusik. Sagt der Blinde: >"Tanzen sie schon?" Fragt der Taube: "Wieso spielen wir denn schon?" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Der Pianist in Frack und Lackschuhen steht vor dem ratlosen >Verkäufer eines Red Bull Getränkestandes. > «Wie kommen Sie auf die Idee, dass wir Klaviere vermieten ?» > Draussen steht's: Red Bull verleiht Flügel! > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was ist der Unterschied zwischen einem Alphorn und einem Sack >Zement? > Blasen Sie mal rein! > Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor: "Na >Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?" "Ja, und zwar vor >ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen >mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß..." > > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? >Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf dem Trampolin herumspringt... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Ein Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die >Fleischwurst übers Wochenende zu Antesten ausleihen?" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon >denn?" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu >wirken? "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide >sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du >erraten, wer ich bin?" Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: >"Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und große Ohren - du bist >ein Hase!" "Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!" Der Hase >untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast keine Eier... >und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der creative >director einer Plattenfirma..." > >-------------------------------------------------------------------------- > > Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als >die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei >Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der >kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!" >Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" "Nee", meint der Page,"das war >eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der >zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist >denn hier nichts zum Ficken da?'" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen >Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen >könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer >Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte >für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, >total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, >"Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal). Der Kritiker >versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo >gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum >mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild >klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch >grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" Darauf >der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen >wir ihn fertig!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? >Bassisten... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind >wir?" Pianist: "Geht Dich doch nichts an!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und >fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf >der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! >Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf >eine Stelle, wo steht: Change to sticks... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal >ein Konzert am Klavier. Warum? > >-------------------------------------------------------------------------- > > Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger >als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden >Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken >ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, >und die erste Überstunde ist fällig..." > >-------------------------------------------------------------------------- > > An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen >bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: >"Der Tierschutzverein". > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war >heilbar... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Versprecher: (Soll wirklich passiert sein) Radioansage von Peter I. >Tschaikowskis "Nußknackersuite": Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager >fertigzumachen: "Daß Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!". Der Ansager >schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun >die Nußknacker-suite... Lächeln in die Kulissen... von Peter Scheißkowski!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben? Eine - und die >zehnmal. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was findet man unter dem Kleid eines Soprans? Einen Tenor... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Warum sind die Saiten eines Basses so dick? Damit die Saiten >zumindest einen Gig überstehen. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)? Dies ist >die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton >herauszubringen. > >-------------------------------------------------------------------------- > > Warum sind die Bassisten so korpulent? Vom vielen Boxenschleppen... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? Er >muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein >Equipment beeindrucken (Erklärung für Nicht-Musiker - Faustregel: Wenn ein >Gitarrist eine Box hat, dann braucht der Bassist 4)... Deshalb sieht man >bei einigen Bands die ganze Bühne voller Lautsprecher, damit keiner >Minderwertigkeitskomplexe bekommt... > >-------------------------------------------------------------------------- > > "Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr >günstig an einen Baß gekommen..." > >-------------------------------------------------------------------------- > > Wie kann man dafür sogen, daß der Baß gestimmt bleibt? Zersägen und >ein Xylophon draus bauen... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem >obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er >sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch >und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: >"Na, ist der Baß jetzt in Arsch?" "Nee, der Arsch ist im Baß!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander >kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu >bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, >steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinen >Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die >Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen >schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander >gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu >sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. >Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für >ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..." > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und >einer Geige? Der Brennwert - das Klavier brennt länger... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den >Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine >schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester >aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!" > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau >kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem >Knast heraus... > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? >Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber >nicht... > >-------------------------------------------------------------------------- > > "Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?" "Nein, ich >wusste gar nicht, daß er so oft verheiratet war!" > > >-------------------------------------------------------------------------- > > "Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als > Tenor oder als Bass ?" - "Nein, als Ausrede ..." > > >-------------------------------------------------------------------------- > > "Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." - >"Wieso gehst Du so oft hin ?" - "Ich nicht, aber meine Frau!" > > >-------------------------------------------------------------------------- > > Husten beim Fernsehen macht nur halb soviel Spaß wie in der Oper. > > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige ? - >Das Klavier brennt länger. > > >-------------------------------------------------------------------------- > > Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine über den Tenor im engen >Kostüm: "Der hat aber ein tolles Organ." Darauf die andere: "Stimmt, aber >singen tut er auch nicht schlecht !" > > > >-------------------------------------------------------------------------- > > Warum bekommt man in Ostfriesland keine Telefonverbindung ? - Weil >ab Oldenburg getrommelt wird ! > >-------------------------------------------------------------------------- > > Richter: "Wie alt sind sie jetzt ?" - "76 Jahre." - "Wie, und in >diesem Alter klauen sie noch ein Keyboard" - "Nun ja, als ich jung war gab >es sie ja noch nicht !" > > >-------------------------------------------------------------------------- > > Alle spielen Kontrabaß, nur nicht Reiner, der ist kleiner ... > > >-------------------------------------------------------------------------- > > Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen >- ob er gemerkt hat, daß du einen falschen Ton gespielt hast ?" - "Keine >Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte." > > >-------------------------------------------------------------------------- > > Na, wie war Deine Konzertreise ?" - " Eigentlich ganz gut, nur in >Hannover war der Saal leer." - "Ist doch klar, da hast Du schon mal >gesungen ..." > > >-------------------------------------------------------------------------- > > "Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause Beethoven" prahlt Herr >Mayer. Fragt Herr Müller: "Schön, und wer hat gewonnen ?" > > >-------------------------------------------------------------------------- > > Treffen sich zwei Blondinen (auch die haben auch mal was mit Musik >zu tun): "Na, wie war es mit deinem Freund, dem Rockmusiker ?" - "Im Bett >war er eine Niete - er musste ohne Verstärker arbeiten ..." > > >-------------------------------------------------------------------------- > > Was macht ein Jazz-Musiker, der eine Million im Lotto gewonnen hat? >Er spielt weiter seine Gigs bis das Geld aufgebraucht ist. > > Über (E-)Bassisten: > > > 1.. Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie >sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen > 2.. Ihre Finger können nur einen Ton greifen. > 3.. Deshalb läßt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig. > 4.. sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu >umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen) > 5.. ein Schwenk nach links, und schon war eine >Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt... > 6.. (fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man >dies mit einem Glissando problemlos korrigieren...